山东农业大学论坛

标题: 人人爱讲冷笑话~~~~盖到200楼~~~ [打印本页]
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:04:17     标题: 人人爱讲冷笑话~~~~盖到200楼~~~

我决定，用此帖完成水王任务~~~~go~~~~
欢迎灌水
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:04:23

某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:04:35

病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:04:48

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:05:07

有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了．．．
作者: 光风J月    时间: 2011-8-27 13:07:46

只有你在讲
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:08:50

光风J月 发表于 2011-8-27 13:07
只有你在讲

我就是人人~~~
作者: 光风J月    时间: 2011-8-27 13:09:47

寂静欢喜╭☆╯ 发表于 2011-8-27 13:08
我就是人人~~~

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:10:01

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！
作者: 樱桃小布    时间: 2011-8-27 13:10:14

一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:10:33

阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:10:48

火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。"妈妈，妈妈"白人宝宝停下来撒娇，"我也要喝巧克力奶"。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:14:21

樱桃小布 发表于 2011-8-27 13:10
一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:19:46

有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便。? 于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来，过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了。? 于是问媳妇道:“你加了多少水？”媳妇反问道:“还要加水？加了水鸭子不是要游走吗？”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:20:04

一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。 这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:20:20

有一母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后坐共交车回家。在车上，可爱的儿子就问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。 车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只鹦鹉嘴上涂了口红吗？”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:20:41

小芬：妈妈，有人欺侮我！? 妈妈：天哪，他对你性骚扰！！? 小芬：不是啦~~~? 妈妈：那他到底做了什么？? 小芬：我刚才从他身边走过去，他对我说，小兄弟，是男生就应该要抬头挺胸！
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:21:10

女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？” 母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:21:23

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。” 所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:21:40

主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:21:57

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？” “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:23:39

语文老师正在课堂上讲如何应用成语，小明早餐吃多了肚子一阵阵不舒服，他几次举手都因老师讲到精彩之处不愿停下，就示意小明把手放下。小明实在忍不住突然放了一个响屁，老师立即说这就是“一鸣惊人”，同学们笑翻。随之一阵恶臭散开，老师抓紧机会又用了一个成语这就叫“遗臭万年”，同学们晕。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:23:58

家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。 陈先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:24:18

宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:24:44

有一天，一只长颈鹿对小白兔说：小白兔，你知道脖子长的好处吗？ 小白兔没理它。 长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接着说：脖子长，在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。 小白兔还是没理它。 长颈鹿接着说：当夏天的时候，喝一口凉凉的水经过脖子的时候，那是多么的享受啊！ 小白兔看看长颈鹿说：你吐过吗？哈哈
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:25:08

疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 节水：在树林里大便。 罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。 结巴：拉兔子屎。 爽快：一锤定音。 细心：冲水之前先用棍子敲碎。 怯场：比赛之
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:25:36

前总想去大便。 　

分享：开着门大便。 　

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　

精明：从不占用下班时间大便。 　

习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　

飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　

幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　

不幸：裤子脱下来之前已经结束。

干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　  
XiaoHuaYouMo.com-短信笑话


卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。

幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　

勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。

淘气：一边大便一边画海螺。

风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？

虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:25:53

远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。

着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。

顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。

突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　

浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。

直率：从大便能看出昨天吃的是什么。

排场：每次大便之前必先放三个响屁。

自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:26:44

前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。 他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你！”正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:27:02

有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题： “绞尽___汁”。 试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如： “绞尽墨汁”； “绞尽乳汁”； “绞尽果汁”； “绞尽汤汁”； 老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:27:17

小明读历史，“老子出生在二千多年前……” 爸爸从外面进来：“什么？你说什么？” “老子出生在二千多年前。” 爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的……”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:27:34

杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。 第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:27:51

我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。” 他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:28:34

中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ 我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。” 他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？” 我小声告诉他：“错，是F～” 他一听立刻高声反驳道：“哪有那么大啊！！” 这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！” 然后转身走了……
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:29:10

我同学是某西北偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。

话说他同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。

小妹妹念“hands（音：汉子），”
“hands”
“two?hands（偷汉子）”他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写小妹妹继续读“hands”“hands”“two?hands（偷汉子）”

最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”！（I have two hands）
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:31:50

某男子性格沉默寡言，婚后生有一女。 女儿长到十岁后，男子终于按捺不住好奇心！ 男子拉住其母问：妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀? ...
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:32:13

1.为什么蚕宝宝很有钱?==因为它会结茧(节俭) 2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.台湾什么时候可以统一?==买方便面的时候(统一方便面)
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:32:40

本帖最后由 寂静欢喜╭☆╯ 于 2011-8-27 13:32 编辑

1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
　 答：小叮当
　 问：为什么？
　 答：因为他伸手不见五指
作者: 樱桃小布    时间: 2011-8-27 13:32:46

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:33:24

樱桃小布 发表于 2011-8-27 13:32
少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起 ...

这个更好~~~
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:33:44

问：手机用户最喜欢去哪？
　 答：吉林通化
　 问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:33:57

问：什么地方的用户最喜欢关机？
　 答：宁波
　 问：为什么？　
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:34:16

问：阿拉丁有几个哥哥
　 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:34:36

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:34:55

老领导感叹，
　　你们多幸福啊，
　　小姐遍地，
　　俺那时出差不仅没小姐，
　　回来全家七口挤在一起，
　　想亲热一下
　　还得往门外撒把糖，
　　再喊：
　　　
　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:35:10

问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
　　答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:35:28

病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
　　医生：你什么时候发现你有这种病的？
　　病人：什么病...？
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:35:43

问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
答：24个呀
问：错！！！
答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
作者: 樱桃小布    时间: 2011-8-27 13:35:43

寂静欢喜╭☆╯ 发表于 2011-8-27 13:33
这个更好~~~

。。。。还蛮雷的
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:35:55

问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
　　答：因为都不熟嘛
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:36:08

问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
答：巴金
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:36:23

爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
　　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:36:43

问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
答：？
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
答：是达芬奇验证码
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:36:56

问：童话故事中谁的胸最平？
　　答：小红帽···　　　
　　因为她的奶奶被狼吃了···
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:37:57

问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:38:13

病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
　　医生：“是吗？那我来测试下。 88”
　　病人：“44”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:38:27

语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:38:41

问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:39:29

一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望， 良久。

　　小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”

　　姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”

　　在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:40:42

某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
本3文x摘o自(J P Z Y Z . C_O_M)

老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:41:47

老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:42:28

我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”  
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:42:49

一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：“跳个钢管舞！”老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：“我老了，不行了，年轻的时候还可以，大家……”  
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:43:02

我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”  
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:43:15

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。  
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:43:31

高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:43:56

本帖最后由 寂静欢喜╭☆╯ 于 2011-8-27 13:44 编辑

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。  
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:46:31

普通说法：发呆

文艺一点的说法：让脑袋享受片刻的空白；

文艺到闹心的说法：还脑袋片刻的空白，目光变得迷离且失焦；

文艺到闹心且骗稿费的说法：脑海此时风平浪静，波澜不惊，目光也因而显得迷离失焦，犹如降生时的懵懂单纯。

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:46:46

普通说法：无奈

文艺一点的说法：事与愿违，却无力回天；

文艺到闹心的说法：当事情的发展超过了手与脑的范围，却无力阻止那一江春水东去；

文艺到闹心且骗稿费的说法：就是那一刹，当天与地都化为零星，却好似磁石的南北两极，永不可相遇相知。最是那一瞬，当你将那一点点的希望囫囵吞枣似的吃掉，不经思索的笑话，变成那丑陋不堪的失望排出的时候。我不忍观摩，不愿再看，因为，你已无敌……

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:47:01

普通说法：傻B

文艺一点的说法：是你，来安慰我略显单薄的智商么？

文艺到闹心的说法：当我无法领悟到生命的真谛，彷徨无奈，苦闷哀伤到极致之时，是你，轻轻的来到我的身边，告诉我，其实，在这个世界上，让我对其油然而生出，智力上的优越感的人，还是存在的么？

文艺到闹心且骗稿费的说法：
如果我已经不在，请不要为我悲伤
当三月的细雨打在身上，内牛满面的我扬起45度的脸庞
我的忧愁，不是为你

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:47:17

普通说法：喝水呛到；

文艺一点的说法：冰水在喉头激起涟漪；

文艺到闹心的说法：冰水偏偏在喉头萦绕，激起一阵寒咳的涟漪；

文艺到闹心且骗稿费的说法：然而冰水却偏偏在我那不发出一点声响的喉头缠绵萦绕，激起一阵无从压抑的寒咳涟漪。

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:47:32

普通说法：装逼

文艺一点的说法：假装被逼无奈。

文艺到闹心的说法：好假，装作被逼无奈就没事了吗？

文艺到闹心且骗稿费的说法：不好，假装在这个雷死人不偿命的年代已经揭不开锅了，于是便有了一群自以为不是其实是的年青人为艺术奉献，谁知它们爱的不是文学，而是文字，它们并不是被逼无奈，而是在调戏众生
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:47:47

普通说法：感冒了；

文艺一点的说法：流行性病毒吞噬着我的躯壳；

文艺到闹心的说法：流行性病毒侵蚀着我暗夜里的躯体，触及的只有微温。

文艺到闹心且骗稿费的说法：那病毒犹如留存于你我之间的毒瘤，灼烧你我情感的养分，只留下拥抱时那炽热的温度。

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:48:00

普通说法：失恋

文艺一点的说法：我被爱情遗忘在了角落

文艺到闹心的说法：我被爱情遗忘在了角落，黑暗中没有一丝温存。

文艺到闹心且骗稿费的说法：我又被爱情遗忘在了角落，那里没有指朙方向的灯塔，看不到彼岸花，只剩下我削瘦背影下蝴蝶骨。

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:48:11

普通说法：失眠；

文艺一点的说法：那辗转反侧的夜晚；

文艺到闹心的说法：那辗转反侧的夜晚，总是这样轻易的想起了你的脸庞和体温；

文艺到闹心且骗稿费的说法：那辗转反侧的日子，直面静谧如水的黑暗，总是这样轻易的想起了你的脸庞和体温，而后痛不欲生，夜夜上演清醒纪……



作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:48:27

普通说法：抠鼻屎

文艺一点的说法：翻越你黑郁的思念，扶摸你缱绻的缠绵

文艺到闹心的说法：翻越你黑郁的思念，扶摸你缱绻的缠绵。轻轻跋涉在氤氲的朝华，不想惊醒一地的惨淡悠长，牵连一生。

文艺到闹心且骗稿费的说法：翻越你黑郁的思念，扶摸你缱绻的缠绵。轻轻跋涉在氤氲的朝华，不想惊醒一地的惨淡悠长，牵连一生。寡情人多纷扰，执念身前身后无人怨，弹指一挥间，道不尽落寞划伤那一片姹紫鄢红。



作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:48:42

普通说法：小三

文艺的说法：婚姻是爱情的坟墓的理想证明者。

文艺到闹心的说法：年轻貌美的女孩们，在爱与被爱中，选择掠夺他人的爱。

文艺到闹心且骗取稿费的说法：我只是想要一个成熟的男人，我只是想要一个强势的男人，我只想要这个男人好好地宠我，我相信我们存在美妙的爱情，我只是无视了他的老婆和家庭。

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:48:54

普通说法：放屁

文艺一点的说法：沉积多时的气体烟消云散。

文艺到闹心的说法：那困扰我多年的哀伤之气，却在此时此刻，轻轻的飘散而去，不留一点痕迹。

文艺到闹心且骗稿费的说法：这么多年来，我都不曾想到，这些不分昼夜令我郁结的哀伤的气息，却在这一瞬间，如此轻而易举的离我远去，我再也感受不到它们所带来的焦愁和忧虑，这不易得的轻松简直令我飘飘欲仙，让我对这个世界再度充满了希望。

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:49:14

普通说法：抽烟
文艺一点的说法：抽的不是烟，是寂寞
文艺到闹心的说法：点燃那半只烟，我并没有抽它，我只是观察，在看手中的挣扎，燃烧殆尽，难道这不就是人生吗？
文艺到闹心且骗稿费的说法：香烟在手中，那燃烧的火红，是我对她炙热心，无法触及的感动，在此时燃尽
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:49:38

普通说法：等待

文艺一点的说法：等着你的感觉，小心翼翼，既痛苦又甜蜜。

文艺到闹心的说法：左顾右盼，小心翼翼的生怕一闭眼一转头，你就从身边经过而没有发现我在这里，一直一直的等你。

文艺到闹心且骗稿费的说法：在冷风里等着你的时候，左顾右盼，小心翼翼，生怕错过你，一丝痛苦的是这样无聊的时间里，独自踌躇，胡思乱想，而一切都是为了即将要看到你的那十分甜蜜。



作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:50:05

普通说法：毛片

文艺一点的说法：爱情动作片

文艺到闹心的说法：赤裸的身躯随着声线的起伏律动起来，那个遥不可及的身体，在这个孤独的夜晚，将两颗孤独的灵魂，结合在这个温暖的被窝里，缠绵悱恻，腰马合一。

文艺到闹心且骗稿费的说法：当哥结束一天的工作回到家，片儿已经下了。床头，维达200抽纸巾还在，此刻，哥感到莫名的温暖。纷繁零落的琐事通通给哥让到一边，哥的眼里，只有若干赤条条的灵魂在游荡，终于，哥习惯性的抖动了几下，纸巾又少了几张。



作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:50:33

普通说法：蛋疼

文艺一点儿的说法：大腿根处传来一阵阵寂寞的痛楚。

文艺到闹心的说法：阳光也无法到达的双腿深处，寂寞肆意地敲打脆弱的蛋体，那痛楚抽搐着，我抬头，47.5°仰望太空，内牛满面。

文艺到蛋疼的说法：此朵骚男子的寂寞，在阳光也无法到达的双腿的深处忧伤着，黑得很深沉的烟熏妆也掩盖不了蹙起的双眼流露的痛楚，吞掉牙缝里菜叶，咬紧舌尖，蛋色的血47.5°溅射到空中，以幽美的杀马特风格曲线下落，吟出一曲“但丁”的优美诗歌~

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:50:52

普通说法：ml

文艺一点的说法：时深时浅的负距离接触；

文艺到闹心的说法：时深时浅的全方位立体式负距离接触；

文艺到闹心且骗稿费的说法：时深时浅、时断时续、时快时慢的纠缠，化作一场无法留忆的全方位立体式负距离接触表演。



作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:51:06

普通说法：这贴真搞笑

文艺一点的说法：这贴太有喜感了。

文艺到闹心的说法：此贴在我看完后，触动了身体的每一个快乐的神经和细胞，让我不经意笑出声音。

文艺到闹心且骗稿费的说法：当我看完这个贴子的所有楼层，我心里一阵欢乐的波澜起伏不断。没有想到我还会笑，我还能笑出声音。我轻轻地问着自己，我真的快乐吗？还是这仅仅只是忧伤的伪装。我为什么会笑得如此灿烂，是因为这个贴子的文字？还是这个楼层所营造出来的欢乐的氛围？我不知道，我真的不知道，也不想知道。我真的累了……在我走过的这二十年的岁月中，我的人生到底还剩下多少快乐的青春？它们永不复返地逝去，只剩我一个人停在原地。坐在冷冰冰的电脑前，看着这个贴子。幸好，我还会笑，我还可以灿烂而明媚的生活。谢谢你们，这贴里带给我快乐的男孩女孩们。谢谢。真的。（
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:52:23

常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:53:03

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:53:20

物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。
他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”
过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”
物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”
工程师不解道：“为什么？”
物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:53:41

本帖最后由 寂静欢喜╭☆╯ 于 2011-8-27 13:54 编辑

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。
“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对，” 数学家道，“由这次观察你只能说： 在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”

作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:56:08

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:56:32

有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了～
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:56:59

夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说“好热哦，我要把衣服脱掉。”
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:57:12

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:57:23

从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是，把自己吃了。
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：“好累啊,我觉得我整个人都软下来了。”
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:57:34

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
结果大灰狼就把小羊吃了.
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:57:46

小明新理了发，第二天来到学校.同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭……
哭着哭着……他就飞起来了……
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:58:00

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:58:12

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:58:43

从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。
結果...
有一天，他就被端走了!
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:59:29

從前從前有一隻鳥,，他每天都會經過一片玉米田，
但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災。
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了……
作者: 寂静欢喜.    时间: 2011-8-27 13:59:43

你有沒有看过乌龟摇头?
那你有沒有听过笨蛋說有,白痴说沒有,智障不说话的故事?




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