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我不知道自己有没有资格来说这句话，但今天我鼓起勇气开向你表白，就像我们刚见面时你说的那句：“趁着年轻，能祸害一个是一个”我反正觉得我成功被你祸害了。
遇见你以后，我开始注意自己的发型乱不乱，脸干不干净，衣服脏不脏，有没有口气，身上有没有味道…所以，我会每隔一天洗一次头，早晨起来洗脸刷牙，衣服勤换勤洗…可是当这些已经成为习惯时，你对我已经不再。
对不起，我没能记住你手机号，所以手机一没电就不能给你打电话；对不起，我没能记住你生日；对不起，我没能记住你家乡的具体地址；对不起，我没能记住你的课表，不知道你什么时候有课，什么时候没课；对不起，我们两个人在一块时，我也没能给你快乐…
从认识你到现在，从一开始那条没心没肺的短信“我追你，怎么样？”，从你一直叫我出去和你见面，从你搂我的手臂，靠我的肩膀，摸我的头，一直是你主动。我也知道，一个人不可能会一直主动下去，主动久了，会很累，还有可能是自作多情，佣人自扰，付出不仅没有收获，还惹得自己一身腥。
以前对你的感觉，就像是对哥们一样，后来我发现我错了：你不打电话、发短信的时候我会想，你出去夜不归宿、泡吧的时候我会担心，会不爽，越来越多的晚上会为你而失眠，越来越多的心思向你那边靠拢，越来越多的郁闷由你而起…我有时脑子里会想你，怎么才会让你高兴，怎样你才会开心…若是以前你认为我做了一些惹你生气，对不起你的事，请原谅我这个感情盲，我没有过恋爱，不知道怎么去疼女孩子，所以我只能用自己的本能去珍惜你，爱护你，哪怕是愚蠢的，我也不清楚啊。
我不善于拒绝，可以说不善于拒绝你。一开始你叫我出去见你、我上自习时你借我的身份证去上网，我从六楼跑下去给你送、晚上你让我帮你写英语作文，我查资料，码字，忙到两点、晚上都脱了衣服躺下了，还光着身子爬起来给你冲话费…但是这些比起你所做的都不算什么。我想一个人能鼓起勇气向另一个人表白，不容易，而你，却表白了很多次。我挺佩服你，真的，你最起码敢说敢做，至少我做不到。有人说，青春就是可以疯狂的追一个人，可我做不到。
我还记得，你打给我第一个电话时，我真的凌乱了，不知所措。第一次见面的那天晚上我们一起呆了两个小时，那天的星星很好。我发给学长的我们系的课表最后学长转发给了你，而原始发件人是我。第二天，没带手机去小吃街吃饭碰上了你，吃完饭后回宿舍看着你发的那两条短信和你打得五个电话很无语。那天拉你跟我老乡吃饭时你一碗米饭也没吃上。第一次你搂我胳膊时我的仓皇而逃。第一次你靠我肩膀时我觉得有人需要我。你打电话跟我说出去泡吧时，担心你而失眠的那一夜。那天去社团开会而不能陪你，嘟着嘴不让我去，在我极力要求下还是放我去，等我到社团时你发的那条短信“傻瓜，等你…”，很感动，真的。还有那天我生气你哄我，把复习资料送到我宿舍楼下，送你到学苑食府，拍你两下肩膀的尴尬。去网吧玩游戏，跟你跳炫舞被你虐…
我知道，你也是个平常人，有自己的爱好，有自己的烦恼。跟室友关系不好，天天对着几张冷冰冰的脸，换作是我，我也会崩溃。我了解你的感受，所以我并不反对你出去发泄，但要保护好自己。我也不反对你玩游戏，这只是一个爱好而已，我偶尔也会玩，自然没有资格说你。我也不会反对你有自己的朋友圈子，不能你认识了我，就要放弃一切，我做不到，也不会指望你做到。但是我觉得我对于你，还是了解的太少，不知道你舍友名字，模样，不知道你住住哪个宿舍，不认识你的朋友，没进去你的圈子…我所了解的你还太少，太少…
写这些也差不多了，总之一句话，我被你成功地祸害，你负不负责吧？
（还是没有勇气送出去，写到这里希望你能看到）
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发表于 2011-4-28 12:24:50
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