我就是想跟你说说话 [复制链接]

canI

幼儿园

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电梯直达

楼主

发表于 2010-9-30 16:55:59 |只看该作者 |倒序浏览

本帖最后由 canI 于 2010-9-30 19:59 编辑

我实在没忍住，给你发了条短信，你在很久之后很客套的回复了我。
我又客套的回复了你，然后努力当做什么都没有发生。
我憋着一股劲，特别特别难受。我不能跟谁去讲，就这样写出来权当发泄。

昨天去市里了，走累了的时候路上没地方休息，我就坐在马路牙子上歇着。
那里，刚好是我们走过好多次的路。
咱俩也是这样，坐在马路牙子上。聊天，看路人，看路人看我们，还有，抽烟。
你之前不怎么抽烟的，我们在一起无聊的时候你喜欢让我把烟拿给你抽着玩，也非要让我也点上陪你抽。
我也有一搭没一搭的吸进去再吐出来。
到现在我还是没学会抽烟。
可是现在我疯狂的想抽，我始终不知道烟是什么味道。只有在你刚抽完烟跟你接吻的时候，才尝得到点淡淡的烟草味。
其实我也害怕，万一我学会抽烟了，以后每次想起你的时候，就戒不掉了呢。

我路过十字路口，我们接吻过的那个十字路口。我在龙潭路上溜达，那条路，你带着我去天外村。
天外村，不晓得以后我还有没有勇气去了呢。
你在天外村丢钱了，你不开心的跟哥们打电话。我说没事我养你。然后你就用很开心的语气跟哥们说，我媳妇说她养我呢。
刚跟你在一起时还没告诉室友，一次你陪着我跟室友逛超市，我告诉你她还不知道咱俩的事。
你会在她走在前面的时候冲我挤眼睛还偷偷摸我的手。我看到喜欢的吃的你说喜欢你就买。
我一直记得呢，这是我们刚才一起没几天的时候。
那几天我开心极了，我告诉每一个要好的朋友，我说我恋爱啦，我说你挺不错的，她们都替我开心。
我告诉最好的朋友说等你来泰安的时候我带他见你。
我真的好久没那么开心过了。

有一次聊天稍微有点沉重，我忘了问你什么了，可能是关于以后吧。你说我没想那么多，你说我就想着咱俩在一起好好的，我好好的对你，你好好的对我。
这话在我看来，比什么承诺重要多了。
因为这句话，我根本不在意我们是怎么开始的，不在意你是不是真的刚失恋，甚至不在意你第一次是什么原因约我的。
我想，只要我们都想好好在一起，不就是最珍贵的么？
我逛中百，走到哪里脑子里都是你。

七夕前一天你说第二天带我去个地方。
结果第二天你来找我的时候说咱不去了，我问为什么。
你说昨晚做梦梦到咱俩在那个地方碰到你爸了，然后你爸不同意我们。但是你不从，你爸就一直追着打你，你就一直跑。
我笑你傻，还笑你封建思想严重。
可是我心里特别高兴，你在意的不是么？你在意影响到我们在一起的事情。
最后缠着问你带我去哪，你说那里有一个石头上面有有个心。
你真可爱呀。

七夕那天我们去唱歌了，带着你哥们。
我从洗手间出来你会在那里等着我，我好喜欢这样的感觉。
你爱陈奕迅，你说再别康桥好听。
我跟你一起唱好久不见，我用蔡依林的那个版本唱，你跟着跟着就跟不上去了。
你会不会突然出现，在街角的咖啡店。
在路上我一直循环着这句。

我还去本部了，3号楼前的小树林里的石凳上，我们一起坐着吃过东西，背过单词。
我陪你理过一次发，在东方明剪。
我一一走过这些地方，恍惚的。
我甚至想过，我报本部那边的班，兴许有机会呢见到你呢。
只是，见到又能怎样。

我也不知道我想说些什么，我也不知道我在说些什么。
我只是不断的想起跟你在一起的点滴，想起你每一件衣服每一个表情。
可是，我能怎样
除了克制自己，除了跟别人疯言疯语不着边际，除了一遍一遍的想起又一遍一遍告诉自己不要再想
你告诉我，我还能怎样？

我最大的缺点就是没有毅力。
我看到了我们之间的种种不好以及你后来的各种令我不满的行为。
我欣喜若狂的要把你介绍给朋友，你却不愿意坐在一起吃个饭。
我明白你有很多压力，我努力让自己不成为你的烦恼，即使有压力，我们不可以一起分担么？
后来的很多时候，你的种种不耐烦，让我整天也忧心忡忡。
我们在一起的时间我不开心逐渐比开心多。
我以为只要我努力只要我努力懂事，没什么是不可以的呀。
可是，我还是没有想象的那么懂事。
我心里会凉的，你明白嘛？
如果你让我感受到来自你的信心与坚持，什么我都可以不在乎
但是我感受到越多的，却是心冷。
你玩dota，我碰你一下，你怨我的语气令我无比难过。
你以前，是温柔的啊。
我努力调节，调节
直到有一天我受不了了
我不快乐，我们不快乐
我说我们分开吧

我以前一直以为，我是有创造幸福的能力的
我以为只要我想，我们怎么就幸福不了
可是，我把自己想的过于强大了
我需要人配合啊
我要我关心你的同时你也爱护我
而不是习惯了之后的漠然与冷淡

我现在变的很多东西都不在乎了
在别人面前不忌口
什么都说
也许许多人眼里
我不定是个多烂的女人呢
无所谓了

我写不动了
我们在一起的时间不久
可是怎么就那么多回忆呢

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