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今天又很不争气的看了看以前留下的照片,然后又给你发短信,结果是没有回应
也许我的这些做法真的对你来说是很不自重吧。因为既然都分手了,你都对我没有感情了,你甚至把我的所有东西,包括以前空间留下的痕迹都已经删除了,你做的这么绝情,我还跟你联系。
前天在翟墨的报告会与你偶然面对面的见面,你也很惊讶看到我吧,要不怎么会是那种表情。我也很惊讶看见你。因为我真的不敢见你了。不是不想,是怕,怕见到你以后,你转身就走,留下冰冷的背影。
也许你这样的做法只是想更快的忘记我吧,可是我真的不想。
有时候我会自己走在咱们去过的地方。
现在我也不想去怀念,因为每次的怀念都是一次歇斯底里的疼痛。我会想到你的好。有时候你会主动去吃那些不好吃的东西,把好吃的让给我,还会在我胃痛不想吃饭的时候,变出来一包热热的牛奶,还会跟我讲一些你自己想法。一起去轧火车轨,散步.考试之前,我们一起上自习,能把你教到及格,我很有成就感了~~~
当你离开之后,我发现那一年你真的是陪了我好多,让我真的很幸福。虽然你经常欺负我,不经常陪我,但那一年真的过的特别快。我现在每天都找很多的事情去做,无论是否有意义,忙了可以忘记与你的过往。可是即使我这样做,哪怕是你的朋友提及你一点点的信息,都会打破我的计划。让我去想念你
你真的很优秀,有理想。并且你很节俭,能吃苦。我真的很喜欢奋斗的男生。我希望与他同甘共苦。可是你说不需要。你说你喜欢清秀的女生。而我身材不好,还有痘痘,不符合你的标准。可是之前怎么没有排斥呢?当然有时候我真的很自卑,因为我发现咱学校漂亮的女生真的变多了。而你以前总会在咱俩在路上走的时候,看见漂亮女生就跟我讨论。现在应该有符合你标准的人了吧。
以前你所做的对不起我的事情,是任何女生都不能原谅的吧,我当然也不能原谅。可是我却没有办法让你负任何责任,当初真的不该吃那药,也许结果会很戏剧化,哪怕我陷入万劫不复的情境中。我不原谅又有什么用呢。我身体不舒服,让你陪我去医院,你说没时间,不去,其实你是有时间的。于是我自己去医院。真的,他们好多人都有人陪。医生检查的时候,我很痛很痛的。我忍着不哭。回来才哭。你总是拿你和平平比较,说他不做的事情,你也不做。你还是小孩子吗?难道你只可以跟没有谈过恋爱的人结婚吗?这样你就不用和她们的前男友比较,到底是谁更不负责任一些。
也许在这件事情上,我也是过错方,我不该不主动告诉你以前我自己的事情。可是真的是时间问题,你若多给我一些时间,我会告诉你的,因为我也不想隐瞒着事情跟你相处下去,可是你就是那么决绝的认为我在骗你。可是我对你做的事情难道都抵不过我做错的事情吗?我甚至快搭上自己的健康啊。
现在我自己在这个学校中穿梭,避免与你碰见,我尽量不去你出现的地方。只不过我真的很担心你还会逃课,会低迷,会心情低落。我想和以前一样陪伴你。可是你说不可能回到以前。为什么不可能,难道所有一切真的那么容易就忘记了吗?
现在咱们快要考四级了,我很不自重的问你,用不用带着你复习四级考试。因为你以前没有报考四级的打算,哪怕我再怎么跟你说英语重要。现在令我惊讶的是你报名了,也许是随大部队前进吧,我真的怕你自己复习不好,因为以前你一个人上自习的时候,不是效率很低,就是在教室自己看其他的。我知道你自己学了不少有用的东西,但是也不能挂科啊。你的C语言挂科,我真的有点自责。如果当初我也选择c语言,也许你就不会挂,可是我选了,但是抽签抽掉了。真的很抱歉。补考我给你的材料,上面原题不是很多,那你应该又没过吧。我自己学学C语言,我帮你考行吗?
对你有太多的话要说,但是你最近却说没有必要见面,因为没有话要说,这是在回避吗?我总是认为自己是一个挺好的女生的。可是在你眼中,我却成了十恶不赦的罪人。我想如果真的有缘,我们在几年之后还会重新相遇。可是缘分不是天赐的,而是自己争取的,那些情节,只是在电视剧上才有的。
我真的怕错过了。我不知道该怎么办。我也去咨询过心理老师,可能她不是专业做心理辅导的吧,她也没有帮我什么。她教我的一些方法都是有些骗你的,也许是善意的,但是我还是不想骗你,我想真诚的对待你。难道真的要做陌生人吗?这次可不可以说我不接受。你可不可以顺着我一次,就一次
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