学姐

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一年了，当我再一次写下“学姐”这两个字时，心里非常激动，但是一点也不陌生。激动是因为每次想起她，血液总在沸腾；不陌生的原因是，想起她对于我来说并不生疏，毕竟我常想起她。而现在我把她的相片设为我的电脑桌面背景，每次打开电脑第一眼看到的就是她，我对她的脸一点也不陌生。她是比以前变了不少，但是总的来说相貌是没变多少的。变的是她比之前更成熟了，气质更让人震惊。正因如此，在她的身上会让人感觉到她身上多了一份成熟的韵味。逼人。  

    我早就知道我还会写这个学姐，或者只为我说过：她是我见到过最让我心动的女孩。不管怎么样，不管她身在何方，我在记忆中都常出现她的身影，她的脸，她的微笑。每次记起我生命里的女性，她是必不可少的。我为什么要写她？我也不理解。也许我真如一句话所说“我依赖于文字说出真相。”我对于她的真相就是，我常想起她。可以说是一种思念吧。我不能告诉她，那么我只有把一切交给文字。至此，我最好的朋友之一就是文字，而且它是与我的心最近的朋友。我心里有什么都说与它知。我感谢它。  

    学姐毕业一年多了。在她毕业后的一年里，最想她的时候是在我上班的第一个月。我上的是夜班，每晚七点上班，十点半到十二点下班。下班后回学校是有点晚了，虽然还可以回去，心里却是不太乐意。于是，我在学校外面租了房。每晚回到住处，如果是太晚了，我总会坐在桌前看着窗外的江水，听着夜虫的吟唱，想起我生命里的人。想起我的家人，我的朋友，我的妈妈，几个大姐，某个女孩，还有这个学姐。想起他们的时候我常觉得活着真累啊，心里总有很多想法想找他们中的一个人说说话，可是我一个人住，我连一个说话的人也没有。我只能把我想说的话放在心里。想起朋友和姐姐时我会给他们发个信息说：我想你了。我只需让他们知道就好，我不用说太多。  

    可是，我想起学姐的时候，我不敢告诉她，不敢说：学姐，我想你了。真的不敢。有时是不愿意告诉她，我怕她认为我自作多情，也怕打扰她，毕竟已是深夜。而某一天，我在打话本里翻到了她的电话，她的名字异常刺眼，把我的心都刺到了，我决定给她打电话。可是呵，她没有接，不知是她睡了还是她不想接。心里空空，我也再不给她打电话了。  

    我已不记得我在梦里是否梦见过她，应该是有的。就像某个女孩子，我常是有规律的梦见她，可是白天我并没有想过她。于是，我觉得奇怪。  

    你天生是一个情种。这是一个女同学给我的话。我知道，她说得没错。而我想起我小时候到现在所遇到过的女孩和女人，我说了一句：今生我注定风流。这样说的时候其实我心里是不好受的。想想小时候，十岁左右开吧，我还不懂男女之事，可是我遇到了。我注定早熟，也注定我思想的复杂。每当有女孩子说我的思想太杂复了，我总会说：当我想知道一加一是否等于三的时候，我的思想就不再单纯。而那时候就是小学的时候。  

    我是多情，我也这么做了。我说过，如果我喜欢一个女孩子，我会走上去跟她说，我喜欢你，然后走开。这么多年来，我也这么做过了。留给那些个女孩子的是惊讶而不知所措，我没有停留，只给她们一个微笑。也或者我看到一个女孩子笑起来很好看，我也会走上去跟她说，你笑起来的样子很好看。她的表情总会是很惊奇，感到不可思议，转而是微笑，或者说声谢谢。我知道她们心里是甜的，这就够了。我的存在希望别人活得更快乐。这是我与人交往最想做到的。  

    学姐也许是知道我偶尔也会想起她的，因为我也是常有这样的表现。而早几天我确实又想起了她。我终于给她发了个信息说：学姐，最近可好？当然我还是没想像想起我的姐姐们那样说，姐，我想你了。我没有这么直接。学姐没有回我的信息，这没什么，我习惯了。给某个人发信息去问候时他们不回信息是正常的。  

    今天我又开始写学姐，大概是因为暑假我有很多的时间去做我想做的事，而我最想做的事就是看小说，写文章。在暑假我可以不惦记我的学习，不惦记我的生活，但我不能不惦记小说。在暑假我又可以一整天坐在电脑前，用键盘打下无数个文字，这些文字包含学姐也是再正常不过。去年也差不多是这个时候写关于学姐的文字。一年了，一年里积累的东西可不少，我又可以得到一个释放的机会。

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这一年我是见过学姐的，应该是三次，至于是否是两次我也不能确定。如果是三次，那么，我忘了第三次是怎么遇见的。  

在网上知道学姐还在桂林我心里很高兴，我想，只要她还在桂林我就有机会见到她。事实上，我真的遇见了她。  

那是一个晚上，我从学校外面回来，我和一个大四的女生吃饭回来。进入校门口的时候，在离我十米远的前方突然出现一个熟悉而让我激动的身影。是学姐没错，我的感觉告诉我。在这个世界上只有学姐能给我那样的感觉，所以我不会认错。  

我停止和大四的女生说话。学姐从我右边走过，可是在我的右手与她的右手之间隔着和我一起吃饭的女生。我不敢叫她，我怕学姐看到我和另一个女孩子一起还那么高兴的叫她，有种给人不好的感觉。而我叫她的话，和我一起的女生必定会不高兴，因为学姐比她漂亮多了。我不敢同时让两个女孩子以审视的目光观察对方，我怕那种气氛，虽然她们未必如此。  

学姐穿着白色的衣服，头发比毕业的时候长了不少。她戴着耳机，低着头，只顾向学校外面走。她没有看到我，即使看到了我她未必认得出，我这么想。  

回到宿舍后，我给学姐留了言。我说我在学校门口遇见了你。我不记得是否说，我很高兴还能遇见你。很高兴？还能？我应该没用这样的词，可是我“还能”是真的“很高兴”。我兴奋，我希望我还能见到她。  

第二天学姐才回复。她说她偶尔会回学校走走，爬一下学校的山，每次走在度过了四年的校园总有种很特别的感受。  

但是，学姐说她不愿一个人进学校，她觉得孤独。曾经的同学，现在只有她一个人了，她孤独。我能理解。  

为什么不叫上我呢？我这么说。可我并不能给她一种和同学一起走在校园的感觉，我很清楚。我不是离开了学校的人，我能跟她说的只有学校的事，不能跟她说毕业后的感受，甚至不能说，学姐，我想你了。不能。  

下次吧，下次叫上你。学姐当时是这么说的。  

下次一定叫上我呵。  

好的。  

我很期待，可是直到现在都没有这“下次”。  

有一次，学姐喝酒了，说头很晕想睡觉。我问她能喝多少，她说还行。于是，我说哪天请她喝酒。学姐说，以后吧。不过她却反说她要请我吃饭，在回家过年前要请我吃饭。我觉得受宠若惊，又搞不懂为什么她要请我吃饭。难道如她所说，每次看到我给她的留言她总感到心里不安，觉得愧疚。她说的时候，我问她为什么会有这样的感觉，她没说。  

和学姐一起吃饭。我等着那一天的到来，我又害怕这一天的到来。  

这一天还是到来了，挺自然又挺突然。  

我宁愿那天没有和她一起。

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那天的晚饭我吃了，可是感觉到没饱，于是我又到商店买了个面包，我终于吃得很撑了。回到宿舍打开电脑，学姐在线。  

“学姐，还没下班吗？”  

“下了，在家，刚回来，还没吃饭呢。“  

“怎么不吃饭？“  

“不知道吃什么，快餐吃怕了。”  

“那自己做啊。”  

“一个人不想做，懒！”  

“那总不能不吃吧？”  

“一会再吃。”  

“带上我吧？”我不知道我为什么这么说，其实我是开玩笑的。  

“好啊，要不你找个吃饭的地方。”  

“我找个地方？”我很吃惊，没想到学姐会这么说。“你要找什么样的地方。”  

“能吃东西的就好，不是快餐就行。”  

“那喝粥吧。”我肯定是不能再吃饭了，再吃我就要撑死了。  

“要不我们到前门吃烧烤吧，好久没去了。”  

“好啊，什么时候？”  

“八点吧，我在前门等你。”学姐居然说“等”，从来都是我等女孩子。结果是，学姐真的是在等我。  

我在宿舍玩游戏，快要到八点了我才走出校门。我迟到了，我要学姐等我了，我很不好意思。如果按照约会理论：女孩子迟到，那么你已经成功一半。可是现在是我迟到，我觉得结果是这样：男孩子迟到，你已经失败一半。最终的结果好像真的如此。  

我走出校门的时候远远就看到了学姐，她站在一棵树下。学姐穿着黑色的外衣，头发拉真了，很好看。她应该也看到了我吧，我感觉到她是看到了我的。我走近她，她微笑了一下，没有说话。我也没有说话，我没有为我的迟到道歉，我居然没道歉，我现在觉得奇怪，那时我是想，迟到了连道歉不好意思了。我看清了学姐的胸前挂着一条很大的链子，像是马瑙。我们径直往前走，半路上说了什么话我都已忘了，谁先开口我也忘了。也许是我太紧张了，我什么印象也没有了。本来我心里是有很多话想说的，可是见到了学姐我一句也说不出来。  

走到烧烤的地方，学姐点吃的。  

“要青菜，好久没吃青菜了。你吃青菜不？”学姐一边拿青菜一边问我。  

“吃。”  

“吃肉不？”  

“吃，有牛肉吧？”我只认识牛肉，其它的肉我都不想吃，因为我饱。  

“要几串牛肉。”学姐住托盘里拿牛肉。“羊肉吃不？”学姐又问我吃不吃肉了，好像她知道我吃饭不能没肉。  

“吃吧。”其实我看到那些东西我一点食欲也没有。  

“我要尤鱼，好久没吃尤鱼了。”  

“我不吃尤鱼。”学姐一说完要吃尤鱼我就马上说，我太怕吃尤鱼了。我可能一辈子再也不吃尤鱼了。看到尤鱼我就怕。  

点完东西，我们找了个旁边没人的位子坐下。那是一个露天的地方，是一个巷子。我们面对面坐着，我面朝外，学姐当然是面朝里了。  

“要喝点什么不？”坐下后学姐先开口。  

“喝酒还是饮料？”  

“不喝酒，喝饮料吧。”学姐说完就走去买了。为什么是她去而不是我去呢，我说过我有点不知道该怎么做和做什么。我不是第一次和女孩子去吃饭，也不是第一次和比我大的女孩子吃饭，那么只能说是和学姐吃饭我就变笨了。我的畅所欲言，我的幽默，我的由嘴滑舌在学姐面前都失去了，我只剩下笨，反应变慢。  

学姐抱回一大瓶果粒橙。“果粒橙喝不？”“喝”学姐坐下后好像还是她给我倒的饮料。  

青菜先上来了，学姐用筷子把青菜从竹签上弄下来，动作很熟练。我看着她做每个动作，其实从看见她到最后我都看着她做每一个动作。那时我可没想过要把它们记忆，也没想过要把姐的一举一动留于心中，只是出于某种本能或者是需要，我注意着她的每一个细微的举动。也许学姐不知道，因为有时我并没有表现出我在注意她做动作。  

学姐吃东西的样子是好看的，她的每一个细节的举动都像一个挺有修养的人。学姐给人的感觉是很有气质，而她毕业后多了一份成熟，一种成熟的美，这种美加上她本来的气质会让人一见倾心。我对不少女孩子说过看女孩子吃东西是一种享受，特别是看漂亮女孩子吃东西。当我这么说的时候，有些女孩子会说，你别看了，我会不好意思的；有些会说，看吧，看吧，你看我还是敢吃的，我会吃得更多；有些会说，别看了，我吃饭很难看的。而当时和学姐吃东西我没有跟学姐说看女孩子吃东西是一种享受，尽管看学姐吃东西确实是一种享受。我不敢说，我说过在学姐面前我会变笨的，而且我不再“油嘴滑舌”了。坐在学姐面前我太多的是不自在，而我内心的东西只有在我感到轻松的时候才能完全的表达出来。  

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我和学姐随便聊着，她说她毕业后的感受和工作的事，我说学校和我个人的某些经历。交谈的过程还不是太让人难堪，可是很多内容我是记不起了。我可以记起关于学姐的许多，可是我肯定不能记住她说过的每一句话，要是能那样我一定是天才了。  

肉也上来了，我拿起一串牛肉慢慢吃着。在吃的过程中我在说话也在听学姐说话，我把视线放在学姐胸前——胸前的链子上，偶尔会抬起来看她的脸。在黑色的衣服衬托下学姐的脸变得更白了，学姐的脸已经变得很成熟，那白净的脸上浮着得很是优美的曲线。学姐没有化妆，至少没有化浓妆，这样是非常好的，显得纯净自然。没有浓妆却更显自然的美与自然的媚，我喜欢这样的脸。  

“去柳州出差的时候，老板娘开车来接我们。要去工作的地方（学姐好像是这么说的）时，老板娘说要去换一辆车。她原来是开那种普通的小车来接我们的，要去那个地方要走很长的山路，她说要换成跑车，跑车好走出路嘛。当时我们想有车就不错了还要换车，她该有几辆车啊。好羡慕啊，好有钱。我们想什么时候我们才能有一辆车，可能这辈子都不能有。”在学姐说的话语中我记住了她说的这个事。车，钱，房子不止是男人也是女人想要的东西，我们大半的精力大概就是花在这三样东西上的，为这三样东西而奋斗。我完全理解那种心情。  

“会有的。”我附和着。  

“嗯，应该会有的。”  

我说过我那晚吃得很饱，所以在吃的过程中我显得很不想吃的样子。我好不容易吃了一串牛肉再拿起一串羊肉，可是刚吃一小块就吃不下了，羊肉太肥了。我把羊肉放下，再拿起一串牛肉。我慢慢的吃着，我一块一块地吃着，我还一边喝着饮料。我感到肚子好胀，好像每吃一口都是往肚子里压石头一样，很难下咽。  

尤鱼上来了，学姐拿起一串“你不吃尤鱼的呵？”“嗯，大一烧烤的时候烤尤鱼没烤熟我怕了，我再也不吃尤鱼了。我看见长得不好看的东西我都不吃。”学姐就慢慢吃着她的尤鱼。  

我慢慢吃着牛肉，偶尔放下牛肉夹一根青菜。在牛肉吃到最后一块的时候我实在吃不下去了，我有种再吃下去我肚子可能就要撑破的感觉，所以最后一块我没吃下去。当时我觉得那一举动非常不好，我感觉到了，那最后一块从我嘴边放下的牛肉刚接触到盘子，学姐也看了一下。我很不好意思，可是我不能再拿起来。有一次和同学喝酒，我喝的够多的了，可是还没有撑到肚子痛的程度。当我到另外一桌的时候，那同学非要我干一杯，我喝了下去，肚子马上就痛了。我才知道，我那最后一杯前已经到了极限了。所以，那块牛肉也可能是我的极限。  

不再吃肉了的时候，我们还坐了一会说了些话。当要走的时候饮料还没喝完，学姐往两个杯子倒完饮料“喝完吧，喝完再走。”我只好喝完了。喝完后我撑得很难受，当然我不会告诉学姐。我只跟她说过我吃过饭了还吃了一个面包，我很饱。  

吃完了就是该结帐的时候了，这也是一个关键而难处理的时刻。处理不好可是让人很难堪的，而这一次我确实很难堪，直到现在我还很难受。  

在去吃东西之前，我口袋里只有二十块，我赶紧叫同学借了二十，不管我付不付钱，我得付得起才行。  

学姐坐在外面，她先站起来，然后直接走去付钱，我没有说让我来付。不知为什么，我想付的，可是我没有说出口，看着学姐走上去我也没赶上去。我总感觉抢着付钱是很不好的事，我和别的女孩子一起吃饭该结帐的时候我就会掏出钱。和同学一起吃的时候谁先掏谁付，要么一起先凑齐然后由一个人拿去，绝不会像某些人一样几个人同时走到柜台前各付各的。如果是只有一个人付，那么要么是那个人请客，要么是等走出了饭店后其他人再把自己的那份还给同学。这一点我们都做得很开心。  

学姐先走到了老板那里，手里拿着五十块钱。我经过她背后时我想站在她后面，但是我又不好意思站在她后面看着她付钱，于是我走出去了一段路。学姐付了钱后跟了上来，我没表现出什么，我肯定不能让学姐感觉到我内心的不安，我只能让她感觉到我笨。  

直到现在我还记着我那次不好的一些表现，这是我人生的“败笔”，这是同事给我的概括。她说的很对，确实算是一次败笔。而据说第一次和女孩子吃饭如果要女孩子付钱，那么男的会倒霉三个月。可是有时候何止倒霉三个月，会倒霉一辈子的。  

和别的女孩子吃饭时我是多么自然，和别的学姐吃饭时我也是多么随意，可是和这个学姐吃饭我就完会失去自我了，还是一个字——笨。难道还是那样吗？笨拙会和自己喜欢的人同时出现。我只能这样安慰自己。  

走到路口的时候，学姐想从右边走，我应该从左边走。学姐说好久没从侧门进去学校了，想从那里经过。  

“我陪你走吧。”还好，我没有笨到马上就离开，我可是巴不得和学姐在一起的。  

学姐带我进了一个眼镜店，她认识那个老板（大概是服务员），老板问我们喝水吗，学姐说刚喝了一大瓶果粒橙，肚子很胀了喝不下了。还好，学姐肚子也有胀了，要是她的肚子没胀那我可又要受罪了。  

我们从侧门进了学校，然后在南校区里走了一会。当时是冬天了，有点冷，校完很清静。我和学姐走在校园里，我觉得很舒服。和一个自己喜欢的女孩子一起走在晚上安静的地方那是何等愉快的事。如果这个女孩子也喜欢你，那简直就是无可比拟的快乐。  

再次要分开的时候，我们停了下来，我多想说再在校园走一会吧，可是我没说出口。  

“这么冷，回家吧。下次再聊吧。”学姐发话，我只能回来了。  

“好的。拜拜。”  

“拜拜。”  

我们背对着往相反的方向走，我回头看了两次，学姐的手摆的幅度有点大，像是一个快活的少女。但愿她是快乐的。  

下次？我一直在等着这个下次，我多想再次和学姐一起，特别是我有工作了之后。我无时不想着再请学姐出来吃饭，可是我给她发信息她通常都不会回。我唯一的一次拨通她的电话也是半夜了，她没有接。我等着这个下次，学姐还在桂林，我希望我还能有下次。  

学姐呵，你还在桂林，你可记得你说过的，下次。

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学姐还在桂林，学姐在桂林我就更想她，因为她还在我的附近。也许她离我最近的时候不会超过千米，我能感觉到她还在桂林，可是我不能感觉到她的气息，肯定是不能的。  

学姐现在也经常上网，不过她都是隐身的，我能看见她在隐身，可是我不好意思打扰她。人家隐身就是不想让人知道，你还打扰别人，那不使别人有种被揭开秘密和自己唐突的感觉么。所以我没有给她发过信息了。  

我说过我把学姐的相片设为我的电脑的背景了，所以每次打开电脑先看到的是她。写到这里我又把文档最小化，我看了看学姐的脸继续接着往下写。  

学姐知道我把她的相片设为桌面可能会不高兴，如果说她真的不高兴了，我只能说对不起。我现在的工作是摄影，我常听到客人说不要把我的相片贴出来呵，那可是侵犯肖像权的。其实不是商业用途，不损害个人人格应该是不算侵犯肖像权的。但我们要把客人比较好的相片作样版都会征求他们的同意。而学姐的相片作为我电脑的“样版”我是没有征得她同意的。但愿学姐不会生气。我记得我在《学姐（一）》里说过我把学姐的相片打印出来放在我的钱包里，她是看了那文章的，她没有说什么。可惜的就是昨天我把那钱包和三百八十四块五一起丢了，我心痛，心痛里面的钱和里面的相片。钱包里有学姐，姐，姐，姐，三个姐的相片，还有两个高中同学的，干妈的，我的。  

想某个人的时候，我通常会打开他们的相片，看着他们的相片我会觉得心里面很舒服，我在想念一个人。心里想着一个人的感觉还是很好的。当我想一个女孩子的时候，我写了下面这样的文字，并寄给了她。  

想你的时候  

想你的时候  

我就打开你的相片  

放大，放大  

直到看清你嘴角的那颗小痣  

我用手抚摸着你的脸  

你能否感觉到我指尖的温度  

想你的时候  

我就呼喊你的名字  

亲爱，亲爱  

直到我双眼喊出泪来  

我用我的声音叫唤你的爱  

你能否听出我声音里的柔情  

想你的时候  

我就拿出那根珍藏的发丝  

打圈，打圈  

直到编成一颗心  

我用你的发丝牵着我的思念  

你能否解开我心中的结  

想你的时候  

我就轻轻闭上双眼  

入眠，入眠  

直到你在我的梦里出现  

我用心耕耘着我的梦  

你能否看见我睡梦中的微笑  

想学姐的时候我也会看她的相片，学姐的嘴角没有痣，但是她的左脸离嘴角两公分的地方有一个小痣。这个痣算是她干净的脸上一个特别的点。  

现在，我依然会偶尔想起学姐，还会常想起学姐。本来是不怎么想的，可是一看到学姐在网上隐身时又特别的想。我真想再次见到她，我还想再次和她在校园或别的什么地方走走。  

我还记得她说过的下一次。  

下一次有多远？

MrCat

{:010:}内伤、、鉴定over

葡萄..

诶……？这是原创的撒？

农大新闻

葡萄 发表于 2011-6-6 09:18
诶……？这是原创的撒？

转载的。呵呵

葡萄..

农大新闻 发表于 2011-6-7 08:55
转载的。呵呵

哦……这样。。

…‖囧‖…

饿滴哥来~~我当场景发生不对那~~不过调调挺好的，有心情