网友们的糗事大集合(这也太帅了吧···)

伊甸、刻君

1、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？　男：哼哼！我妈就料到了你们会问这样的问题～为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！


2、大学毕业7年,毕业的时候和大学时候的女友分手了. 今天母亲节,九点钟的时候接到她电话,她女儿今年可以上小学了.....父亲是我!!!!
7年啊!!!现在说什么意思! 儿子啊,你无端端多了个姐姐! 看完小丫头照片,DNA都不用做了!


3、刚刚发生的事。背景是昨天晚上6点左右 楼上有人搬家。
今天早上还在睡觉。就听到鞭炮声。起来一看。迎亲车队到了。没在意。过了会下面沸腾了。
新郎上去怎么都敲不开门，也没人回答。GC来了。一婆婆说：这家昨天就搬走了。新郎众人凌乱了！
现在还在打电话！联系怎么回事


4、有一次在大马路上，看见一个人飞快的跑着，钱包顺着掉了下来，看见他也不转头，我喊道：“哥们，你钱包掉了，那哥们也不理我。”= =于是我捡起钱包一看发现有小两千，突然我后面的女的大喊：“别动，放那！”我这莫名其妙的，不会是她想抢钱包吧，我赶紧拿了起来追上前面的那个男的，好不容易追上他了，把钱包给完他，警察就把我俩带警局了。。。。。。。。。。。。他他妈是个小偷，，，，，，，，


5、我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。家长会。。。 小三。。。。


6、我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”
老板说：“因为肉价涨了”。
这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”
老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！” 包子师傅要吃肉。。。


7、南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……


8、和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了双层大巴 旁边坐了个美女也提不起兴趣打量 售票员过来了卖票 我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票 我楞了一下 算了算了 懒得解释了 继续头靠窗户回忆我四年的感情 不知不觉泪流满面 美女突然说话了 帅哥 不就是一块钱 至于吗？囧


9、一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了！”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着，同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！”MM的豆浆喷了一地。


10、朋友签名：加班一晚上十八块，加班太累了，导致早上迟到扣二十。


11、姐姐的同学，女生，结婚七年级没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了…
后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的杯催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题…弃糟糠的都木有好下场 绿帽子


12、我弟弟写作业造句不会，问妈：妈用“从此”咋造句？
妈淡定曰：要想从此过，留下买路财！


13、嘴欠，哥们儿给他女朋友打电话时我在旁边装女声，用女声说了句：老公，你好棒。结果他女朋友迄今仍不接电话，被哥们揍了不说，还不得不陪哥们坐车去外地解释，必要的话还得现场再学一遍女声，我特么的这不是没事找事吗，贱死了！


14、我们学校一直流传着一个传说。曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。


15、一女友五官很好看，眼睛大大，无奈脸上长了许多青春痘，很是影响，有次和男友抱怨痘痘，男友说，我巴不得你长呢！你要没有痘痘就看不上我了……觉得挺感人的就和我男友说了这故事。
男友很白很白，可是脸上痣也比较多，貌似白的都这样？？他听完这故事，一点感动都没有，反而抽泣到，家家有本难念的经，我要没有这些痣我早不要你了…………我顿时凌乱啦


16、某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。
大姐：这桌椅挺好，单卖吗？
老板：卖！
大姐：多钱？
老板：30，赠你一箱奶……


17、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！


18、今天带儿子去沃尔玛，看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声说道：你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的，接下来我儿子一句话就把我秒杀了 ：你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？好吧，我承认我最后妥协了----------现在的00后小孩子你伤不起啊~乖孩子 老油条 00后小孩子



20、昨天爸爸对我说：“你小子是不是有背着我用电脑看了？”我正欲狡辩，我爸说：“不要解释，我看到暴风影音的音量被调到百分之二十多就知道是你了。”


21、清宫戏太多受其影响昨夜揽着老婆的小肥腰深情道：爱妃！老婆很入戏还以深情：皇阿玛！…然后就木有然后了………有点乱


22、快高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……我们坐了四小时


23、刚刚在校内上好友的状态：
空调遥控器忘记放在哪里了,找了一圈以后,抽风的在百度上输入“空调遥控器丢了”结果第一条结果是"看看是不是放在空调的上面啦?"恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!!!!度娘你果然的万能的!!!!!


24、一日，与男友争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。 弟：“姐姐，你要去哪儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”


25、背景：我上小学四年级的时候，老师要我负责同学们的吃午饭情况，必须做到没人剩饭！从家带来的饭菜必须都吃掉！
正文：这个期末家长会我妈接到n个投诉：1，我儿子被你家丫头逼的没办法，吃不掉的饭都倒在书包里带回家了！2，我女儿晚上不肯吃饭的时候，只要我喊你家丫头的名字，给多少吃多少！3.我女儿不让我中午给她带鱼吃，说你家丫头说她吃鱼不干净，不把鱼骨头舔干净就告诉老师！


26、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊……


27、同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘…



29、昨天下了班后心情有点不爽，上楼梯时看到好友等在门口一直看我，顿时火了，本想说“看什么看，没看过美女啊，SB！”谁知道脱口而出的是“看什么看，没看过SB啊”顿时我凌乱了。。。


30、爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。


31、我上小学的时候 正在语文课 这时老师的手机响了 他出去接电话 我们班一个男生说 那一定是他的情人给他打的。 老师回来后跟那个男生说 你妈打电话说今天晚上不来接你了。。。。。。


32、坑爹的歌：你挑着担～我牵着马～
回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？
谁唱谁八戒啊


33、说个同学的，这个同学叫小A，体重有些BH，此为背景。
高中时那年下大雪，地上结了好厚的冰，很滑，许多同学上早自习就容易摔，可是只有小A住院了，医生说是因为摔的时候坐脚踝上了，粉碎性骨折。当时全班同学都惊了，你说这都胖到怎样的境界了。
当然，还有后续，班里好多同学组织去看他，班长说话了：“看我们都来看你，感不感动？”犀利的小A说话了：“不敢动，疼。”　
不敢动...... 不敢......动..... 大家又一次凌乱了......


34、我妹一天来消息让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。
GC来了-------我给她寄两件裙子回去。


35、有个博士大哥说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！


36、今天课上一对情侣手牵着手进门，老师在讲台上喵了他们一眼。
待他们坐下后，老师说，在课的开始先给你说一个事情：
去年，中山公园那边一大卡车压死了一对情侣，听说了么？我们齐刷刷的摇头。
两人走在马路中央，一卡车突然从转弯处闪来，两人紧紧握住对方，一个想左跑，一个想右跑。
老师意味深长的把眼睛朝向了刚才那对情侣，声调提高八度，这个事情啊，告诉我们 ：有一种爱叫做放手


37、大学马上毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里还在想手术时医师讲的一些注意事项，低头走出了手术室。家属马上就围上来问，当时脑子不知道怎么抽了，就想起电视里的种种情节。。。“我们已经尽力了。。。”。各种哭声，各种撕心裂肺。。。。。现在我被处分了。。。


38、背景：火车上，中午用餐时间
故事：对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头


39、在VS打DOTA，与一路人配合感觉还不错，玩了两把后一看三点十分了，就跟他说，最后一把了，打完回去上课划个重点，结果屏幕上直接HLL的出现一行字，擦，我把高考给忘了…


40、小时候上幼儿园爸爸用自行车载我，害怕我把脚绞在轮里，一路上都在叮嘱我把脚分开点，快到幼儿园的时候gc来了，由于我腿分的太开，脚就直接绞在了旁边骑自行车老爷爷的轮里…


41、高考,一妈妈中午领着女儿逛街,逛过点了...


42、说某学校的四六级考试听力条件非常的好，在机房每个人通过自己的耳麦听听力。考完听力之后老师收卷子的时候，坐在我同学旁边的人偷偷的问，同学考试还要自备耳机么？我同学诧异的反问，是啊，不然刚才你怎么考的。那人弱弱的指着同学的耳机说，从你那里听到的……


43、看到一个同学换了QQ签名：
万一我未来的老婆正在参加高考，矮油，想想都紧张了呢……


44、话说某人去火车站买票，前面有个老太太买票，需要58块。
老太太从左边口袋掏出一手帕，一层层打开，全是1块，有钢蹦有纸币，递给售票员。售票员明显很郁闷，但是很有职业素质，开始一个个认真数，好半天后结果出来了，只有40多——不够。
老太太又从左边口袋掏出一手帕，打开后，递进去，打开后全是一毛之类的……
售票员漫头黑线，但没办法啊，继续埋头数，老半天后发现还是不够！
（g潮）这次老太太从裤带里拿出张50的，递了进去。
售票员和后面排队的人全是满脸黑线，差点崩溃……


45、刚听说的，我隔壁村一小偷骑单车抢劫，刚抢到包包欲加速突然单车掉链子了！太业余了




46、今天跟室友聊天
　　我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。
　　室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。
　　我顿时内牛满面地懂了…


47、玩了一个网页游戏，正和别人PK。就快赢的时候，他突然说按F5得神器！我怀着万分感激之情按下了F5、、、 结果。。。。


48、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜巴巴的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的。

风也怒了

mark

葡萄..

{:006:}刚看完丸子姐 的照片，，，笑不出来呜呜呜呜呜呜……

红袜子

哈哈，搞笑

步行天下

kitten

我邪恶的转了